A "tarsolyban tartás" jelensége egy olyan tabu téma, amely gyakran felmerül a párkapcsolatokban, de ritkán kerül nyíltan megbeszélésre. Vajon ez lenne a titkos B-terv, amit sokan alkalmaznak, hogy biztosítsák magukat a kapcsolatok bonyolultságában? A tars

A "tarsolyban tartott ember" jelenség egy nagyon valós, de gyakran tabuként kezelt témát feszeget, amikor valaki érzelmi hiány miatt titkos kapcsolatot tart fenn, lehetséges pótlékként a meglévő kapcsolatában.

Meglepő, de egy ilyen rejtett figura szerepe, nem mindig a hűtlenség szimbóluma, sokkal inkább egy belső űrre adott válasz vagyis inkább tünet, mint ok. Szakértőnkkel, Miller Gertrúd párkapcsolati tanácsadóval ezt beszéljük át, miért lehet valakinek tarsolyban tartott kapcsolatai.

Mikor jelentkezik ez a helyzet a kapcsolatban?

- Igazából lényegtelen, hogy férfiakról vagy nőkről beszélünk, mindkét nemnél megvan ez a tarsolyban tartás-jelenség. A nők esetében valószínűsíthetően akkor fordul ez elő, amikor nem érzi magát biztonságban a kapcsolatában, és lelki bizonytalansága miatt késztetést érez arra, hogy valakihez kapcsolódjon, akár szexuális, akár lelki okok miatt. Ez gyakran félelemből történik. Ennek a félelemnek a mozgatója főleg a magánytól való félelem, az érzés, hogy mi lesz ha vége lesz a kapcsolatnak, így ha vége lehet, akkor inkább legyen valakije, aki ott van baj esetére.

Az őszintétlenség aláássa a kapcsolatok stabilitását.

A tarsolyba azok a személyek kerülhetnek bele, akik valamilyen szempontból kiemelkednek a többiek közül, és akik hozzájárulnak a közösség vagy csapat fejlődéséhez. Ide tartozhatnak például: 1. **Tehetséges egyének**: Olyanok, akik különleges képességekkel rendelkeznek, legyen szó művészetről, tudományról vagy sportolásról. Ők inspiráló példaként szolgálhatnak mások számára. 2. **Elhivatott vezetők**: Azok, akik képesek motiválni és irányítani a csoportot, miközben támogatják a többiek fejlődését. Az ő tudásuk és tapasztalatuk nélkülözhetetlen lehet a célok eléréséhez. 3. **Segítőkész személyek**: Akik önzetlenül állnak a közösség szolgálatára, és mindig készen állnak arra, hogy segítsenek másokon. Az ő jelenlétük erősíti a közösségi összetartozást. 4. **Innovátorok**: Olyan gondolkodók, akik új ötletekkel és megoldásokkal állnak elő. Ők hozzájárulnak a fejlődéshez és a változásokhoz, ami előnyös lehet a csoport számára. 5. **Tapasztalt mentorok**: Akik a saját tudásukkal és tapasztalataikkal segítik a fiatalabb generációt, és így biztosítják a tudás átadását. Ezek az egyének nemcsak saját sikereikkel, hanem mások támogatásával és inspirálásával is hozzájárulnak a közösség gazdagításához. Az ő jelenlétük segít abban, hogy a tarsoly valóban egy értékes összegyűjtött tudás és tapasztalat forrása legyen.

A legtöbb esetben azokat az embereket, akikből nem bontakozott ki a grandiózus szerelem, vagy akiknek a kapcsolata nem alakult úgy, ahogy várták, gyakran úgy tartjuk számon, mint emlékeket, amelyek valamilyen okból mégis értékesek. Olyanok ők, mint a szamár a ló helyett – nem éppen az ideális választás, de ha más nincs, mégiscsak hasznosak lehetnek. Az élet tele van meglepetésekkel, és néha éppen ezek az apró, de jelentőségteljes pillanatok formálják a történetünket.

Csak távolodtak egymástól, és bár az útjaik különváltak, nem tűntek el teljesen egymás életéből. Ez a korábbi, keserédes szerelem szívszorító emléke, egyfajta se veled, se nélküled állapot, amely sosem zárult le igazán. Az érzés, hogy a múltjuk szálai titokban még mindig összekötik őket, nyitva hagyja az ajtót a találkozásra, még ha az csak egy pillanatra is valósulna meg. Az emlékek szele még mindig fújdogál, és a szív mélyén ott vibrál a remény, hogy talán egyszer újra találkoznak.

- Milyen veszélyeket hordoz ez?

Sok nő életében előfordulhat, hogy egyfajta kapcsolat-maradványt cipel, amit szívesen eltitkolna. Erről a témáról ritkán esik szó, holott sokunkat érint. Érdemes megfigyelni, hogy mennyire gyorsan talál valaki új partnert egy szakítást követően. Elképzelhető, hogy nemcsak a friss érzelmek vezérlik, hanem a régi kapcsolatokból való választási lehetőség is szerepet játszik a döntésében.

Amikor két ember között olyan kötelék alakul ki, hogy egyikük sem tudja teljesen elengedni a másikat, ott gyakran mindkét fél felelőssége rejlik. Az ilyen helyzetekben a ragaszkodás és a vágy, hogy a kapcsolatot fenntartsák, egyfajta ördögi kört teremt. Mindketten vissza-visszarántják egymást, még ha ez nem is szolgálja egyikük érdekeit sem. Ebben a dinamikában a félelem a változástól és a bizonytalanságtól erősíti meg a köteléket, miközben a valóságban mindkettőjük számára lehetetlenné teszi a valódi előrelépést.

A fiók mélyén rejtőzőnek bármikor küldhetünk üzenetet, hiszen jól ismerjük a válaszait. Tudjuk, mire számíthatunk tőle, hogy miként fog reagálni. Valószínűleg érzelmi támaszként is szolgál majd, legalábbis úgy tűnik, mintha valóban megértene minket.

Lehetséges, hogy egy régi, elfeledett szerelemről van szó, amelyben elfojtott érzelmek, mint a harag, a meg nem bocsátás és a féltékenység lapulnak. Azonban az SMS-ek, üzenetek vagy akár rövid találkozók során könnyen elrejtheti valódi érzéseit, és megmutathatja a kedvesebb, vonzóbb oldalát, így könnyen megtéveszthet minket.

- Miért tart lezáratlan kapcsolatokat valaki?

Érzelmileg instabil időszakokban előfordulhat, hogy egy nő úgy érzi, szüksége van egy külső támaszra, aki biztonságot nyújt számára. Lehet, hogy csupán vágyik arra, hogy valaki kedves szavakkal, bókokkal vagy flörttel kényeztesse, hiszen a meglévő kapcsolatában ezt nem tudja megkapni.

Örömmel tölti el, hogy van valaki, akivel megoszthatja gondolatait, és akiben úgy érzi, hogy mélyebb érzelmi kötelék alakult ki.

Mondjuk egy hosszú párkapcsolatban már eltávolodhatnak egymástól a párok, kevesebb az udvarlás, a bók, és emiatt egy másik személytől akarja megkapni, ha ez otthon nem sikerül.

A szürke hétköznapok monotonitása gyakran megnehezíti a kapcsolatok mélyebb megértését, ezért érdemes lehet pártanácsadó segítségét kérni, ha hasonló problémák merülnek fel. Amikor egy nő érzelmileg sebezhetővé válik, könnyen beleeshet abba a csapdába, hogy más férfiakkal osztja meg a legbelsőbb érzéseit és gondolatait, amelyek valójában magánügyek, és nem feltétlenül tartoznak másokra.

Milyen jellemzőkkel bír az a személy, aki hajlandó belépni ebbe a világba? Képzelj el egy bátor és kalandvágyó egyént, aki készen áll felfedezni a számára ismeretlen területeket. Ez a személy tele van kíváncsisággal és nyitottsággal, hajlamos új tapasztalatokat gyűjteni, és nem riad vissza a kihívásoktól. Emellett empatikus, képes mások érzéseit megérteni és együtt érezni velük, ami segíti a kapcsolatok kiépítésében. Az ilyen emberek gyakran kreatív gondolkodók, akik új megoldásokat keresnek a problémákra, és motiváltak a személyes fejlődésre. Az őszinteség és a hitelesség is fontos számukra, hiszen a mély, autentikus kapcsolatokra törekednek.

- Az elköteleződéstől való félelem a domináns, nem meri teljesen feladni az alternatívákat és feloldódni egy kapcsolatban. A gyerekkori kötődési minták is befolyásolhatják, amikor a családi háttér nem volt szeretetteljes és bizonytalan kötődésben nőtt fel az illető, akár férfi akár nő esetében ez azonos.

ha többször megbántották, megcsalták, akkor esetleg emiatt is "tart egy hátsó ajtót nyitva" B-tervnek.

Hogyan valósul meg ez a hétköznapokban?

- Egy szinglinek egészen más az elköteleződése, mert valójában gyakorta csak magért felel, nincs benne ígéret ami köti valakihez, így talán őket most kivenném ebből a körből, mert az egy másik témakör.

Ha valaki konkrétan együtt él valakivel, és előjön ez a probléma akkor az

Ezt a helyzetet nem ignorálhatjuk, mivel a problémák csak tovább mélyülhetnek, és a felek elhidegülhetnek egymástól. Talán már hosszú évek óta próbálsz beszélni a nehézségekről, de a társad nem hallja meg a szavaidat. Pedig ennek a segélykiáltásnak el kellene jutnia a partner füléhez, hogy közösen találhassanak megoldást.

Tehát elképzelhető, hogy emiatt nem hajlandó a párjával kommunikálni a problémákról, és sokkal inkább választ egy másik férfit, akiben titokban megbízik, mint hogy akár egy közeli barátjának elmondja az érzéseit.

Szerintem a nők jobban felismerik, ha nem várhatnak változást, annak ellenére, hogy a kapcsolatukban amúgy benne akarnak maradni, a hiányosságok ellenére is, főleg ha egy gyerekes családról beszélünk, annak nagy a tapasztó ereje.

Nem igazán kedvelik, ha tőlem hallanak, amikor...

A kapcsolatokban sokszor rejtett segélykiáltások hangzanak el, amelyek a másik fél figyelmét elkerülik, és észrevétlenek maradnak.

- Köze van ennek a társfüggéshez is?

A titkos B-társak, vagyis a tarsolyban lévő emberek fenntartása valójában az egózás és a társfüggőség keverékének következménye. Ez a jelenség azt mutatja, hogy sokan hajlamosak másokkal való kapcsolataikat a saját önértékelésük és emocionális szükségleteik tükrében alakítani. A társas kapcsolatok tehát nem csupán a kölcsönös támogatásról szólnak, hanem gyakran a személyes identitásunk megerősítéséről is.

Gyakran előfordul, hogy amikor valaki a válás küszöbén áll, szinte azonnal felbukkan egy új partner, akit korábban már tartogatott a háttérben. Az ilyen emberek könnyedén folytatják az életüket, mintha semmi sem történt volna, és látszólag zökkenőmentesen lépnek tovább az új fejezet felé.

Szinte azonnal új irányt kell vennie egy másik kapcsolat felé.

Az érzelmi sémák, amelyek gyakran gyermekkori élményekből származnak, mélyen gyökerezhetnek bennünk, és befolyásolhatják a mindennapi életünket. Ha időben észleljük ezeket a mintákat, lehetőségünk nyílik a változásra. Például, ha valaki folyamatosan külső visszaigazolásokat keres, az egyértelmű jelzés arra, hogy érdemes lenne a belső önértékelésével foglalkoznia.

Ha valaki nem képes arra, hogy érett felnőttként hitelesen és tisztességesen képviselje önmagát, akkor valószínűleg nehezen találja meg a helyét a világban, és küzdeni fog a kapcsolatokban és a felelősségvállalásban.

Az érzelmi önrombolás, amely nemcsak saját magunkat, hanem a párkapcsolatunkat is súlyosan érinti, gyakran a belső bizonytalanságokból és félelmekből fakad. Amikor valaki folyamatosan önmagát bántja, legyen szó akár önértékelési problémákról vagy múltbeli sérelmekről, az nemcsak a saját lelki világát zavarja meg, hanem a párja érzéseit is sértheti. Ez a magatartás feszültséget és távolságot teremt, ami hosszú távon romboló hatással van a kapcsolat dinamikájára. Az érzelmi egészség megőrzése és a nyílt kommunikáció kulcsfontosságú ahhoz, hogy mindkét fél biztonságban érezze magát, és közösen építhessék a szereteten alapuló köteléket.

Ez valójában megcsalásnak tekinthető?

A mai világban az emberek egyre inkább szabadon keresik a kapcsolataikat, ám sokan elfelejtik, hogy a szabadság nem azonos a felügyelet nélküli élettel. Ezt a tévedést gyakran elkövetik. Az érzelmi traumákat sokan felszínesen kezelik, pedig ennek általában súlyos következményei vannak, ha nem nézünk szembe a valós problémáinkkal.

Ha egy nőnek van egy titkos suttogója a tarsolyában, aki nem azt súgja, hogy "gyere hozzám és szakíts", annak ellenére, hogy a helyzet bonyolult, akkor talán egy másfajta útmutatást keres. Ez a suttogó lehet a belső hang, amely a szív és az ész közötti egyensúlyt keresi, megkérdőjelezve a megszokott döntéseket és új lehetőségeket kínálva.

Ráadásul kifejezetten kockázatos, hiszen a valóságnak talán csak a fele felel meg.

Vannak olyanok, akik csupán az izgalom keresésére összpontosítanak, és éppen ezért merülnek bele a különféle kalandokba.

Teljesen valószínű, hogy egyesek olyan érzelmeket keresnek, amelyeket szeretnének átélni vagy újra felfedezni, mert ezek boldogságot hozhatnak számukra, és a hiányérzetükben megjelennek. Lehet, hogy éppen egy másik személy fogja elmondani nekik ezt a titkot.

Ha valaki érzelmileg instabil és/vagy egy hiány állapotában van, annak egy újabb lelki játszma oly terep, ami biztos csalódás és tovább tetézheti a baját.

Tehát a titkos B-tervvel kapcsolatban megeshet, hogy nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy elterveztük?

Ebben a játszmában nem létezik győztes. Néha előfordul, hogy egy régi sérelem miatt valaki a közelünkben marad, abban a reményben, hogy majd elégtételt vehet. Ez tipikusan az ármánykodás egy formája. Az ilyen személy belelát a kapcsolatunkba, manipulálhat és lebeszélhet minket, de valójában csak összezavarja a helyzetet. Kecsegtető ajánlatokkal bombázhat, egy sokkal gazdagabb érzelmi tájat festhet fel, miközben bagatellizálja a múltban közösen átélt sérelmeket és traumákat.

Arról nem is beszélve, hogy ezek a kapcsolatok nem valódi felnőtt viszonyok, hanem titkos játszmák, amelyek érzelmileg mocsaras területekre terelnek minket. Itt sokkal nehezebb kiszabadulni, mint amilyen nehézségekkel a már meglévő kapcsolatok járnak. Olyan ez, mint egy csábító illúzió: elsőre vonzó, elbűvölő, és remek ötletnek tűnik, de valójában nem más, mint egy ábránd. Gyakran ezekből a titkos viszonyokból nem alakul ki igazi kapcsolat, csupán lelki szenvedések halmozódnak.

Innen kezdődnek a problémák leggyakrabban. Az alapvető üzenet az, hogy fontos, hogy hitelesen képviseljük önmagunkat. Az őszinteség az, ami valóban számít, a körmönfont magyarázkodás sosem vezet jóra.

Mi történik, ha napvilágot lát az igazság?

A beszélgetések higgadtsága nagymértékben függ a résztvevők érettségétől, de valljuk be, sokan még mindig csak félérett szinten mozognak. A férfiak gyakran visszavonulnak, amikor konfliktusba kerülnek, mintha csak elhagyják a csatamezőt. Ezzel szemben a nők hajlamosabbak beleállni a vitába, ám gyakran elkeseredettek és tehetetlenek, amikor a helyzet eldurvul. Sajnos ez a dinamika sok párkapcsolati trauma forrása. Ugyanakkor egyre több tudatos férfi tűnik fel, akik már elsajátították az asszertív kommunikáció művészetét, és a nők is egyre inkább megtanulják képviselni saját érdekeiket a kapcsolatokban.

A bizalom megrendülése súlyos csapás, amelyet nehezen lehet helyrehozni, hiszen a megoldáshoz mindkét fél aktív részvétele szükséges. Amikor ez a törés bekövetkezik, gyakran az a személy, aki hozzájárult a problémához, nem hajlandó vállalni a felelősséget, és elkerüli az elköteleződést. Ez a karakter jellemzően nem a legfair-ebb játékos, ami miatt sokáig rejtve marad a kiléte, és éppen ezért a helyzet javítása még bonyolultabbá válik.

Mik lehetnek a legmélyebb gyökerei ennek a helyzetnek?

Az olyan helyzetek, mint a "talonba tartás" néha átmenetileg működhetnek, például amikor valaki még nem teljesen biztos az érzéseiben, és két jelölt között vacillál, várva a megfelelő pillanatra, amikor döntést hozhat. Ilyenkor talán érthető a bizonytalanság. Azonban az teljes mértékben elfogadhatatlan, ha valakit pusztán pótlékként vonnak be egy már létező kapcsolatba.

A kapcsolatok dinamikájában gyakran a nők azok, akik türelemmel várakoznak, és hajlandóak számos áldozatot hozni a helyzet megmentése érdekében. Kérik a segítséget, akár párkapcsolati tanácsadóhoz is elmennek, abban a reményben, hogy megtalálják a megoldást. Ha azonban a dolgok nem változnak, sokszor a meg nem értettség érzése vezeti őket ahhoz, hogy mások társaságában keressenek vigaszt. Az is előfordul, hogy már a kapcsolat során gyászolni kezd az, aki észrevette a problémákat, hiszen belül már elkezdett búcsúzni attól, ami valaha működött.

A végére a nők gyakran lelkileg erősebbé válnak, míg egy férfi számára a kapcsolat megszűnése sokszor váratlanul érkezik, és teljes zűrzavart okozhat az életében. Előfordulhat, hogy tanácstalanul áll, nem tudva, hogyan lépjen tovább.

- Milyen határt kell meghúzni?

- Mindenképpen az őszinteség a határ. Amikor a másik fél megtudja, hogy mellesleg van egy ellenkező nemű új barátunk, ahhoz azért érett gondolkodás kell. Számoljunk vele, hogy meg kell indokolnunk, hogy miért. Egyébként a kapcsolatok nem igen viselik el egy másik komoly barátságát a nő körül. Az szokták mondani, ha te valamit nem szeretnél megtapasztalni, azt mással se csináld meg, és egy nagyon igaz.

Nincs olyan kapcsolat, amelynek jót tenne, ha nem oszthatnánk meg életünk apró pillanatait és belső gondolatainkat a társunkkal. Az intimitás és a nyitottság kulcsfontosságú a közös életünk gazdagításában.

A párkapcsolatban elengedhetetlen a szoros és dinamikus együttműködés, hiszen az érzelmi kötődések sokszínűsége gazdagíthatja a kapcsolatot. Azonban fontos észben tartani, hogy másokkal való érzelmi kötelékek nem jelentenek megoldást a belső problémáinkra. Ahogy telik az idő és elérjük a felnőttkort, az érzelmeink is átalakulnak: sokkal intenzívebben és világosabban fejezzük ki, ha igazán szeretünk valakit, és azt is, ha a vonzalom hiányzik. Az érzelmi világunk felnőtté válása új dimenziókat nyithat meg, de egyben kihívások elé is állíthat bennünket.

Vannak olyanok, akik végül megbánják ezt a játszmázást?

- Persze, nagyon sokan rádöbbennek, hogy rossz útra tévedtek és nem becsülték meg azt amijük volt. Amikor kiderül, hogy valaki direkt piszkít bele mások fészkébe, de ezt nem vették észre, mert elvakítják a szép szavak, az nagyon traumatizáló. Sajnos könnyen kerülhet valaki két szék közül a pad alá, örök életre szerzett sérülésekkel, amit, mint terapeuta, látom, hogy mennyire nehéz lesz majd feldolgozni.

Amikor a családban már gyerekek is felnőnek, a felelősség súlya jelentősen megnövekszik. Egy apró romantikus kaland vagy egy érzelmi zűrzavar hatása nem csupán a felnőttekre korlátozódik, hanem a legkisebbekre is kihat, hiszen minden döntés, minden érzés hullámokat ver a családi dinamikában.

A vásárban két ember játszik főszerepet?

Eddig a nőkről folytattuk a diskurzusunkat, de valójában a férfiak életében gyakoribb, hogy olyan nőket tartanak a háttérben, akiket még nem is szereztek meg, vagy régi ismerősöket, akikkel korábban fantasztikus szexuális élményeik voltak. Ezekkel a nőkkel szeretnek játszani, szédíteni őket, mintha csak egy titkos játékról lenne szó. A nő gyakran azt hiszi, hogy ő az alternatív választás, de ebben a helyzetben senki sem lehet biztos. Főleg az internet korában ez a jelenség egyre elterjedtebb, hiszen a B-terv suttogói akárhol ott rejtőzhetnek a virtuális térben.

Elhihetjük, hogy a választásaink tudatosak, de a valóság gyakran másképp mutatkozik. Érdemes időről időre feltennünk magunknak a kérdést: mi indokolja azt, hogy erre az útra lépek? Milyen mélyebb szükségletek vagy vágyak vezérelnek engem?

Mindenféle élethelyzetben belefuthatunk ebbe a szituációba, mindig lehet kísértés, régi szerelmünkkel is összefuthatnak véletlenül, ebből lehet a nagy összeborulás is, ami régen esetleg elmaradt, ez egyenes út lehet ebbe a csapdahelyzetbe.

Még ha ez a segítség jó szándékú is, érdemes megfontolni, hogy milyen hatással van a helyzetre.

Fontos, hogy alaposan mérlegeljük, kinek és minek adunk bizalmat. Ha nehézségeink adódnak, érdemes lehet egy párkapcsolati „detoxot” tartani. Teremtsünk teret egy jól átgondolt szünetre, amely lehetőséget biztosít arra, hogy felfedezzük a bennünket foglalkoztató kérdéseket. Ugyanakkor hangsúlyozni szeretném, hogy a párkapcsolatban mindkét félnek joga van közösen megoldani a problémákat – ne vonjuk meg magunktól és a társunktól ezt a lehetőséget!

A mai világ rendkívül bonyolult, ami miatt a problémáink és érzelmeink kifejezése is sokkal nehezebbé vált.

Sok hazugság van körülöttünk, amik érzelmileg manipulálhatnak, emiatt sokan és könnyen megtéveszthetőek. Ez valahol a fogyasztói társadalmi elvárások miatt is alakulhatott így, mert megszoktuk, hogy álarcokat viselünk, amiben nem ismerjük fel egymást.

Igen, ez valóban így van: kettejüknek közösen kell megtalálniuk a megoldást, ha képesek rá. Ha viszont nem sikerül, talán érdemes elengedniük a dolgot, de fontos, hogy egyikük se érezze magát becsapva. A tisztességes játék mindig a legjobb irány.

Egy kapcsolatban számos olyan segélykiáltás lehet, amelyet a másik fél nem észlel. Ez a jelenség sok kapcsolat alapvető nehézsége. Nem az a gond, ha időnként nem tudunk a legjobbat nyújtani egymásnak, hanem az, ha képtelenek vagyunk meghallani a másik szavát, érzéseit és szükségleteit.