Ez lehet a végkifejlet, ha a szerelem helyett csupán baráti kötelék alapján kötsz házasságot.

A barátságból származó házasság manapság talán meglepőnek tűnik, pedig a történelem során viszonylag friss jelenség, hogy a házasságot és a szerelmet összekapcsoljuk. A különböző társadalmi irányzatok mellett mindig is tudtuk, hogy a kapcsolatok sokfélesége rendkívüli. De vajon milyen előnyökkel és hátrányokkal járhat, ha valaki baráti alapokra építi a párkapcsolatát? Előnyként említhetjük, hogy a baráti kapcsolatok már sokkal korábban kialakulnak, így a felek jól ismerik egymást, ami erős alapot adhat a közös élethez. Az érzelmi támogatás, a bizalom és a közös élmények mind hozzájárulnak ahhoz, hogy a kapcsolat mélyebb és tartósabb legyen. Ezen kívül a barátságos házasságokban gyakran kevesebb a konfliktus, mivel a felek már jól tudják kezelni a nézeteltéréseket. Ugyanakkor hátrányként megjelenhet, hogy a barátság és a romantikus érzelem közötti határvonal elmosódhat, ami zavaró lehet. A párkapcsolat néha elveszítheti a szenvedélyt, és a baráti dinamikák könnyen átalakulhatnak unalmassá, ha nem figyelnek a romantikus aspektusokra. Ezen kívül a barátságból származó házasságok esetén a felek hajlamosabbak lehetnek a konfliktusok elkerülésére, ami hosszú távon feszültségekhez vezethet. Összességében a barátság alapú kapcsolatok sok izgalmat és kihívást rejthetnek, és minden egyes párnak meg kell találnia a saját egyensúlyát a barátság és a szerelem között.

Ami az egyik embernek jó, az a másiknak elviselhetetlen lehet - ahogy kapcsolataink, úgy temperamentumunk és beállítottságunk is teljesen egyéni. Egy dolog azonban biztos: akár szerelem, akár barátság az alapja, két összetevő mindenképpen jót tesz a házasságnak vagy az együttélésnek - ezek pedig a szeretet és a hasonlóság. Örök vita az is, hogy vajon az ellentétek vonzzák-e egymást. Szerintem, ha elég erős a szeretet, ez is lehetséges. Az viszont nyilvánvaló, hogy azok az emberek, akik hasonló dolgokért lelkesednek, közel állnak egymáshoz értékrendben, és szinte ugyanazt várják az élettől és a kapcsolattól, nagyobb eséllyel élnek hosszú távon harmóniában, mint akik ezekben nagyon különböznek.

Ez a téma valóban összetett, és sokféleképpen megközelíthető. Például a párommal mi is rengeteg dologban markánsan eltérünk egymástól, de nem ezek a különbségek hoztak minket össze; inkább az azonos lelkivilágunk és mély kapcsolódásunk tart minket egyben. Nálunk a rózsaszín szemüveg teljesen kimaradt: mindkettőnknek meg kellett küzdenie a másik számára furcsa vagy szokatlan tulajdonságokkal. Ennek ellenére, vagy talán éppen ezért, immár tizennégy éve él bennünk egy erős vonzalom. Persze vannak olyanok is, akik pont az ellentétek vonzását tapasztalják meg, hiszen a másikban felfedezhetik azokat a részeiket, amelyeket eddig nem mertek kibontakoztatni. (Nálunk ez valószínűleg nem érvényesült.) Ha a barátságról beszélünk: úgy vélem, hogy nem lehet mások helyett megítélni, hogy az ő esetükben működhet-e egy barátságon alapuló párkapcsolat. Mindenesetre ez a kérdés mindenképpen megér egy alaposabb körüljárást – hátha e sorok révén valaki rátalál a saját válaszára.

A köztudatban él egy meghatározó elképzelés, miszerint az esküvő előtt elengedhetetlen a szerelem – pedig érdemes megjegyezni, hogy ez a nézet meglehetősen friss. A történelem során a házasságok esetében nem volt elsődleges szempont a felek közötti érzelmi kötődés; sokkal inkább gazdasági és társadalmi megfontolások vezérelték a házasságkötéseket. A házastársak közötti szeretet nem volt alapfeltétel, sőt, a szerelemmel kötött házasság fogalma csupán a 18. századtól kezdett elterjedni, főként a polgári osztályban, a romantikus irodalom hatására. Eddig a családi háttér, a vagyon és a társadalmi státusz határozta meg, ki kivel köti össze az életét.

Egy szabadon választott barátságon alapuló házasság igazi paradicsomnak tűnik, különösen, ha a múltban csalódásokkal kellett szembenéznünk. Amikor végre megérkezik az életünkbe egy olyan személy, aki megbízható, türelmes, figyelmes és igazán jó társ, akkor az érzés magával ragadó. Ő az, aki mindig mellettünk áll, és akire bátran támaszkodhatunk, mintha csak a Mennyország kapuját nyitná meg előttünk.

A lényeg nem abban rejlik, hogy ez a döntés helyes-e, hanem inkább abban, hogy számodra vajon hatékonyan működhet-e ez a megoldás.

A hosszú távú párkapcsolat sokszor a mindennapi közelséget, a gyermeknevelés örömeit és kihívásait hordozza magában. Az együttélés terhei mellett, noha nem kötelező, a szenvedélyes szexualitás sokat hozzáadhat az együttléthez. De legyünk őszinték: függetlenül attól, hogy jelen van-e a szenvedély, a szerelemnek ez a része idővel elhalványul és átalakul. A szenvedély és a biztonság nem mindig fér össze, és bár érdemes mindent megtenni, hogy a tűz ne alszon ki, végeredményben minden láng idővel kialszik, ha nem tápláljuk. Az intimitás fenntartása és a frissesség megőrzése érdekében folyamatosan dolgoznunk kell a kapcsolatunkon.

Hollywood gyakran foglalkozik ezzel a témával. Például a 1996-os "The Mirror Has Two Faces" című filmben Barbra Streisand karaktere egy olyan férfihoz kötődik, aki a baráti szövetség mellett dönt, elkerülve a szexuális vonzalmat. Ahogy a kapcsolatuk mélyül, észrevehető, hogy a szenvedély hiánya feszültséget teremt közöttük. Hasonló alaphelyzetet találunk a "Green Card" (1990) és a "The Proposal" (2009) című filmekben is, amelyek érdekházasságra épülnek, kezdetben barátságos viszonyban, majd az érzelmek fellángolásával zárulnak. Ám ez a szenvedélyes fordulat nem mindig garantált.

A pszichológia egyik legismertebb modellje Robert Sternbergtől származik, aki szerint a szerelem három alappillére a szenvedély, az intimitás és az elköteleződés. Ezekből különböző "szerelemtípusok" jönnek létre:

Sternberg megállapítása szerint, ha valaki csupán az intimitásra és elköteleződésre támaszkodva lép házasságra, az gyakran a „társas szerelem” jelenségéhez vezet. Ez a kapcsolat kényelmes lehet, de hiányzik belőle az izgalom. A szenvedély kezdeti hiánya pedig komoly veszélyekkel járhat: szexuális frusztrációt, eltávolodást és hűtlenséget okozhat, bár ezek nem mindig elkerülhetetlen következmények.

Még ha nem is robban be a szerelem, a barátságra épülő kapcsolat is működhet. Lássuk, mi kell ehhez azon túl, hogy olyan típusú ember légy, akinél ez szóba jön. Fontos a jó kommunikáció, az érzelmi elérhetőség, a közösen fejlődés, és hogy legyenek közös célok is. A Gottman Intézet kutatásai szerint a sikeres párok jellemzői:

Ezek az értékek a szerelem és a barátság alapjain nyugvó házasságokban egyaránt megjelenhetnek. Amikor döntést hozol, fontos, hogy tartsd észben: ha valakivel összekötöd az életed szálait, nem csupán saját magadnak teszel ígéretet – hanem neki is. És ez az ígéret mindig érvényes marad, még akkor is, ha az élet váratlanul más irányba terel.